|
| 18.05.07 13:33 | Порадовало) |
ru |
|
|
| |
|
|
| 08.05.07 16:19 | Просто мысли. Все ясно, но ничего не понятно |
ru |
 Вместо предисловия
Alex (15:01:56 8/05/2007)
как дила?
KOSHKA +@ (15:02:25 8/05/2007)
намана, как сам?
Alex (15:02:46 8/05/2007)
не сказать что хорошо
KOSHKA +@ (15:03:15 8/05/2007)
ну, эт мало у кого хорошо) но ведь намана?) жить можно, если поднапрячься)
Alex (15:03:42 8/05/2007)
можно, тока напряга больше чем жизни
KOSHKA +@ (15:04:11 8/05/2007)
а так всегда, без этого радости не бывает
Alex (15:04:34 8/05/2007)
ты то как, как здоровье?
KOSHKA +@ (15:04:39 8/05/2007)
если всегда хорошо, то как же ты радость отличишь)
KOSHKA +@ (15:05:16 8/05/2007)
намана здоровье) забила на операцию, меньше знаешь - крепче спишь) пока не возникнет острая необходимость - оперироваться не буду)
Alex (15:06:05 8/05/2007)
в ринципе праильно, я последний раз к врачу ходил лет 10 назад, и ниче, не умер пока
Возможно, это - глупое совпадение, но, отмотав 25 км на велосипеде буквально за полчаса до этого разговора, я размышляла о том же самом - когда мне, лично мне хорошо.
Вот так едешь и не думаешь ни о чем и обо всем одновременно. И верные решения, и правильные мысли выстраиваются, как солдатики на плацу, готовые шагать ровным строем. Только команды твоей ждут. "Шагом ...ааарш!"
Километре на десятом начинает мучить жажда.
А ведь с какими благими намерениями начиналась поездка: "Спорт - это здоровье, привести мышцы в тонус, для фигуры полезнее, чем за компьютером сидеть", ну, и так далее, в том же направлении. А тут - жажда. А пить нельзя. По меньшей мере до тех пор, пока маршрут будет закончен. И вот все благие намерения, коими, как говорится, "вымощена дорога в ад", превращаются в одну простую животную потребность - пить. И жизнь уже не в радость. И лес уже не такой хвойный и ароматный, и птицы после дождя поют уже не вдохновенно, а раздражающе, хоть рогатку в руки бери. В общем, несмотря на обыденность ситуации, жизнь перестает радовать.
Но, Б-г мой, какое это чудо - глоток воды, когда она тебе так нужна. Сразу становится понятен смысл выражения "Райское наслаждение". Какое, к чертовой бабушке, "Баунти"?! Вода, АШдваО!
Думаю, ничего особо нового я ни для кого не написала, эти ощущения всем знакомы. Таковы мы - люди. Одновременно такие разные и такие одинаковые. Парадокс. Но, что меня гораздо больше удивило - так это то, что глоток воды принес такую радость... Да чтобы почувствовать это опять, я готова повторить маршрут. Как любая мелочь влияет на наше восприятие действительности - это просто удивительно.
И так во всем - в каждой мелочи. Мы готовы весь день пахать, как лошади, для того, чтобы придя домой, выпить бокал пива/вина/коньяка - не важно чего. Это - наслаждение. Но разве есть наслаждение в том, чтобы начинать "делать" эти глотки с самого утра? Преестся. Противно. Бессмысленно. Проверено.
Истинное искусство - превращать в наслаждение любую привычку.
Или другой вариант: жизнь сейчас сосредоточена в городах. В больших и не очень. Люди из деревни уезжают в город - их можно понять. В деревне нет работы, нет денег, хоть государство в этом году и отвалило довольно увесистый кусок "средств" в региональные бюджеты - он был успешно растворен, причем даже растворители ресурсов, в отличие от БК, там никому не потребовались. Так что деревни пустеют, города растут, москвичей скоро станет больше, чем жителей подмосковья и близлежащих областей. Но дело не в этом. Это - банальщина. Что меня поражает больше всего - так это то, что любой - будь то горожанин или провинциал, попадая в деревню - отдыхает душой. Я мало людей встречала, которым бы было плохо в деревне, на природе. Отсюда, наверное, страстная любовь москвичей к дачам.
Странно, однако, жить в деревне постоянно - плохо, а приезжать туда на время - значит отдохнуть душой и телом.
Вот и с БК тоже самое. Естественно, что игра чаще всего приносит удовольствие. Иначе, что мы тут все забыли? Но, радость от посещения сайта комбатса много больше, если весь день по самые уши в бумаги зарыт и телефон разрывается, и зайти на комбаст.ру получается только вечером, на пару часов перед сном. Сидеть в БК целыми днями грозит безумием и нервными расстройствами. Игра перестает быть игрой и превращается уже чуть ли не в обязанность. Становится в тягость. ( Вспоминается время паладинства)
Давно ясно, что надо "дозировать" удовольствие. Вопрос в другом - кто скажет, "сколько вешать в граммах?"
Как найти свою формулу "благодати"? У кого списать? Не знаю. Никто не знает.
Mood: *философское* Music: " Конфэсса"
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 01.05.07 20:06 | Николаю Васильевичу и не снилось... |
ru |
Смотрю сейчас новый разрекламированный фильм "Ведьма", снятый, как говорят авторы, по мотивам Вия. Тихо ... уею.
Думаю, что Гоголя сильно впечатлила бы сцена встречи героя с паночкой обнаженными в ванной. Причем герой оказался не промах. К чему зря время тратить. Решили сразу заняться любовью. Но в планы паночки это не входило - она растворилась в воде и просочилась в водосточную трубу.
В общем, я наверное, от жизни остала. Не понимаю я этого...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.04.07 21:21 | БрюнеткАй быть хочу... |
ru |
Они выглядят умнее, чем есть на самом деле...:)
|
| Comments: 4 | |
| |
|
|
| 30.04.07 21:00 | Об Ордене) сентябрь 2006 |
ru |
В последнее время столько статей появилось о различных отделах Ордена, столько инструкций, как сотрудников этих отделов эксплуатировать, что даже обидно стало. Будто не люди в этих отделах работают, а какие-то приборы бытовые – соковыжималки… мясорубки… блендеры...
Сегодня именно о людях мы и поговорим. Ибо каждый паладин выбирает себе работу по призванию, и его психологический портрет можно составить, исходя из того подразделения Ордена, в котором он трудится.
Рассмотрим мы не все отделы, а лишь некоторые, не для написания подробнейшей инструкции, а так … смеха ради.
[COLOR=red]Инквизиция.[/COLOR]
Название этого отдела даже в расшифровке не нуждается. Люди там подобрались все больше добрые такие, душевные. Работают не за страх, а за совесть. Я бы даже сказала, из любви к искусству. Если вы считаете, что усадить вас с нелечимку – предел их мечтаний, вы сильно заблуждаетесь. Это - тонкие, ранимые натуры. Однако, очень уж делу партии преданны. Вот прилетели в Демонс, напали на вампиришку, укатали полгорода – огорчились. Расстроились. Полетели дальше.
И так до тех пор, пока не соберется темная рать и не отправит их на отдых.
Отдыхать они просто обожают. Причем, как правило, где-нибудь в очень теплых экзотических краях. Чтобы там и дайвинги разные, и прибой океанский, и самбука покрепче, и абсент позеленее. Отдохнут инквизиторы, поднаберутся сил душевных, и снова все сначала. Эххх, тяжела ты – доля инквизиторская.
Инструкция по применению: На своем опыте могу сказать, что, если вам понадобился инквизитор ( представить это себе крайне сложно, но мало ли какие в жизни бывают ситуации…), а достучаться до него нет никакой возможности, требуется действовать по следующей схеме: найти на ЦП какого-нибудь города посветлее паладина пообнаженнее, напасть на него понеожиданней и начать кричать, что есть мочи : «ТиОмная братия, бегите сюда, я крестопуза поймал!». ТиОмные братья, естественно, не оставят вас в беде неминучей на паладине зловредном, прилетят, как миленькие, добивать помогут. Паладин, конечно, обидится. Обидчивые они, паладины, особенно, когда голые. Он начнет звать крестопуза уже более «прикинутого». Слово за слово, дойдет молва народная и до инквизиторов. Слетятся стайкой малиновой, засядут в общаге - потому что тактики. И будут оттуда в ваш бой выпрыгивать неожиданно, как чертики из коробочки. Тут, самое главное, помереть вовремя, потому как инквизиторы – мистики. С мертвыми ньюбами чаще разговаривают. Только арты у них потаскать просить не советую. Не любят они секонд-хэнды разные.
[COLOR=red]Арсенал.[/COLOR]
У-у-у-у… это жутко загадочное подразделение Ордена с красивым и вычурным названием. Говоря на доступном языке, это каптерка. А те, кто там работает, не иначе как каптеры. Каптенармусы такие. Кому как больше нравится. В общем, те, кого посадили стеречь и вести учет паладинского имущества. Внешне их ни с кем не перепутаешь. Чинные такие, благородные. До поры до времени. Пока не появится возможность что-нибудь скаптенармусить или заарсеналить. Тут уж они проворнее, чем кролики в период размножения. Скаптерят так, что искать будешь – не найдешь.
А еще они - жуткие бюрократы. Попробуй, вот, у них что-нибудь попросить. Пока заявление не напишешь, анализы не сдашь и отпечатки пальцев не оставишь, нипочем не дадут, ибо бережливые.
Вот такие они прикольные зверьки.
Инструкция по применению: Подходить – редко, просить – мало, убегать – быстро. Пока не заарсеналили что-нибудь не то. Потом ведь фик отнимешь. Это же просто «Плюшкины»…
[COLOR=red]БсХЗЧ.[/COLOR]
Таинственный отдел. Привилегированный. Попасть туда в тайне мечтает каждый, кто только примерил на себя голубой стажерский крестик. Это пансионат такой. Даже не так, это – дом престарелых. Но не тот, убогий, что на социальном обеспечении, а хороший, не иначе как обкомовский. Никто не знает точно, а сами пенсионеры не признаются (старая закалка), что они там делают. Но, по подтвержденным данным, живется им там очень даже кучеряво. Одному пройдохе - стажеру как-то удалось туда пробраться. В качестве доказательства он прихватил с собой кусочек листовки с распорядком дня:
10:00 Завтрак
( с сегодняшнего дня в нашем меню новые изысканные блюда: бутерброд и слабоалкогольные нектары из «Березки»)
11:00 Зарядка
( утренняя разминка на ЦП Демонса под прикрытием опытного инструктора из инквизиции)
12:00 Экскурсия
( Увлекательная экскурсия в Бездну/ПТП/Катакомбы в сопровождении опытных экскурсоводов из Ополчения – по желанию клиента)
*запись обрывается.
В общем, такую жизнь – дай Бог каждому (с).
Инструкция по применению : А вы сначала дважды подумайте, оно вам вообще надо, а?
[COLOR=red]Арт-отдел.[/COLOR]
Страшные люди. Творческие. Одаренные. А значит, социально опасные. Убеждены в своей исключительной талантливости, впрочем, как и все люди творческого склада. Чуть что, впадают в истерику/депрессию/меланхолию (в зависимости от ситуации). Считают, что их никто не понимает, потому как все прочие – личности приземленные и толстокожие.
В минуты благостного душевного состояния, бывает и такое, создают довольно интересные вещи, украшая паладинскую галерею, сайт и жилище.
Инструкция по применению: Подходить с видом вдохновенным, всячески демонстрировать восхищение. Никаких организационных вопросов не задавать – они от этого нервничают.
Привлечь к себе их внимание довольно сложно: следует говорить побольше комплиментов, чтобы заставить себя слушать. Если будете говорить убедительно, может быть, вам даже что-нибудь ответят.
С пустяками и обыденными жизненными проблемами не приставать.
Они выше этого.
[COLOR=red]Жалобы на паладинов.[/COLOR]
Это мой самый любимый отдел. Во-первых, потому что НКВД, КГБ, ЦРУ надо любить всегда, как бы безобидно это не называлось. А во-вторых, они очень…чрезвычайно…чудовищно вежливые люди. Им всегда за всех нас стыдно. И они извиняются. Постоянно и неустанно. Вы можете дать им по правой щеке, они, сначала, подпрыгнут (от удивления, конечно), сразу извинятся, а потом разбегутся, со всей дури долбанутся уже левой щекой о бледно-желтые форумные стены, и извинятся еще раз. Причем настолько искренне и правдиво, что вы можете даже им поверить.
Но… не спешите поддаваться на эту провокацию, потому как все, что вы в дальнейшем скажете, может быть использовано против вас. Засадили вам, к примеру, кляп на сутки за незаконную коммерческую деятельность… и правильно, нечего на ЦП орать о том, что вы «продадите «копейку» 73 года выпуска, рабочую машину, пробег – 5 000 км». Вы, конечно же, бегом жаловаться, что, мол вот, причем тут «нкд», и что это такое, да и вообще, как жить, когда вокруг такой паладинский беспредел… Они, конечно, по привычке, извинятся перед вами. А потом … потом еще и рога повесят, на две недели, за некачественное предоставление услуг. Скажут, что не может быть у «копейки» 73 года выпуска пробега всего 5 000 км.
Такие они. Принципиальные.
Инструкция по применению: Сидя на стуле в кабинете у представителя этого отдела, не щуриться, когда в лицо вам направляют яркий свет лампы. Не пытаться подвинуть табуретку поближе к столу – она прибита. Забыть о том, что среди ваших родственников были тарманы. И говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Авось пронесет…
[COLOR=red]Коммерческий отдел.[/COLOR]
О-о-о-о… Это люди очень алчные. И корыстолюбивые. И меркантильные. Задаром никогда не работают. На все ваши прегрешения у них специальный прайсик имеется. И дальновидные они, к тому же. Никогда расчеты в рублях не производят, только деньгами. Вот, допустим, не придали вы значения в момент регистрации, поставили дату рождения своей бабушки, которая еще Ленина на броневике видела, и пол ее, заодно, позаимствовали, так эти коммерсанты, так называемые, уже тут как тут. Выкладывай, мол, 25 кровных европейских денег за то, что пытался ввести следствие в заблуждение. И не волнует нас, откуда ты их возьмешь. Судя по дате рождения, наверняка, у тебя, голубчика, осело золото партии. Делись баблом экспроприированным, а то худо будет.
Или, допустим, надоело вам быть Дунькой Коровкиной, захотели стать Владычицей Морскою… «Денег платите, » - скажут вам, - «такую эволюцию задарма вам даже в отделении милиции не устроят».
Инструкция по применению: Подходя к паладину коммерческого отдела, прихватите банковские выписки. Оплату осуществлять исключительно в виде благотворительных пожертвований, чтоб налогами поменьше облагалась. Тогда коммерсант подобреет и ответит вам на все вопросы. Расскажет вам обо всем. Интересно и аргументировано. Умные, они, коммерсанты. Ить кому попало деньги народные не доверяют.
[COLOR=red]Модерация[/COLOR]
Это отдел, к которому любой паладин относится с благоговением. Ибо святые. Поставить каждого модератора в угол избы и молиться. Люди там работают кроткие и смиренные. Не будь я лападином, то подумала бы, что у священнослужителей БК популярен, как испытание терпимости и кротости, борьба с гордыней. Однако, нет же. Идут они на эти галеры совершенно добровольно… «Наша служба и опасна и трудна, И на первый взгляд как будто не видна...» - думаете это про милиционеров пелось? Ничего подобного! Про модераторов.
Приходят они в БК, как на работу. Утречком, пораньше. Засядут в Новичковой комнате, и давай молчанки направо - налево раздавать, молодняк воспитывать. Тут уж, хочешь – не хочешь, а правила общения в чате выучишь.
А еще, у модераторов словарный запас, как правило, очень богатый. Особенно нецензурных слов на всех языках мира. Не приведи господи, вас модератора довести до белого каления, он потерпит, потерпит, да и выдаст вам в порыве гневном все те слова и выражения, что регулярно в новичковой слышит.
Благо, нервы у них железные.
Инструкция по применению: Боже вас упаси, начинать разговор с модератором с фразы «Привет, как дела, можно вопрос?». У них, ко времени пожелтения креста, реакция на эту фразу вырабатывается рефлекторная, прямо, как у собаки Павлова. В конвульсиях биться начинают, икать и беситься, причем одновременно. Лицо зеленеет. Глазки краснеют. Веки от тика нервного дергаются. Шерсть дыбом. В общем, Вий Гоголевский, увидав бы модератора в таком состоянии, обмочил бы памперсы, кабы носил оные.
Потому, вопрос свой задавайте сразу. Не ответили, задайте еще раз. Но не чаще, чем один раз в три минуты, иначе обидится, подумает, что его за слепого приняли, кинет молчанку краткосрочную за флуд в приват полудыню занятому, и даже разговаривать с вами не будет.
Обидчивые они, модераторы.
[COLOR=red]Ополчение.[/COLOR]
Это отдел самый молодой в Ордене. История его еще не столь богата, как у прочих, но рассказать, я думаю, есть о чем.
Жил – был паладин один. И очень он инквизиторов жалел. Потому, что видел, как они огорчаются, страдают и мучаются, когда приходится нечисть тИОмную по коляскам рассаживать. Жалко стало, значит, паладину, братьев своих несчастных, и решил он ополчиться против нежити, чтобы неустойчивую психику инквизиторскую не травмировать.
И начал он по Подземельям ходить – искать себе соратников. ( Ведь давно всем известно, что множество богатырей в метро жить переехали, потому как там у них кОчалка – зал тренировочный.)
Сначала, встретил паладин наш там куклу. Не барби, конечно, но и уже далеко не пупсик. И предложил ей… ополчиться. А кукла возьми, да согласись…
В общем, пошло – поехало. Понабрал паладин наш себе ополченцев отряд целый. Так и ходят они по БК, чуть что не так – сразу ополчаются.
Инструкция по применению : Не трогайте вы их, очень я вас прошу. Вот оно вам надо, чтобы они ополчались?
[COLOR=red]Отдел азартных игр.[/COLOR]
Работают там люди странные. И психически не совсем здоровые. Ибо азартны до ужаса. Но, при этом, у них наблюдается странная фобия. Не любят они людей удачливых, боятся их и опасаются. Поэтому , если кто-то у них в тотализаторах выигрывает, они тут же себе в черную книжечку его имя записывают и ставят там «галочку» - подозревают, вдруг - не в меру удачливый. Оно и понятно, кому же охота денежки казенные отдавать таким вот удачливым? Опять же, начальник у них - инквизитор, так что особо не забалуешь. Так и живут в постоянном стрессе. Вдруг кто-нибудь что-нибудь где-нибудь у них выиграет…
Им бы прекратить все эти дела расточительные, да жадные они сильно. Им всегда кажется, что денег они собирают маловато. Придумывают они новые тотализаторы разные, по поводу и без повода. Из любой ерунды умудряются тотализатор сделать. Именно поэтому и не покидают их воспаленное сознание тревоги душевные. И о прибыли мечтают баснословной, и деньги потерять жутко боятся.
Вот такие они – противоречивые.
Инструкция по применению:
Общаться с этими паладинами надо шифровками, то есть на доступном им языке. Например, «50 кр на № 12» означает : «Здравствуйте, очень рад вас видеть». Главное, не забыть подкрепить свое приветствие этими самыми 50 кр, иначе обидятся.
Главное, чтобы, упаси вас Боже, этот № 12 не оказался выигрышным. Иначе и вас они занесут в черную книжечку, поставят «галочку» и опасаться начнут. Ведь тогда плодотворного общения не получится. Уйдут они в глухое подполье, зашифруются там, как Штирлицы, и применить их по назначению не получится.
[COLOR=red]Отдел масс-медиа.[/COLOR]
Людей этих любить надо и жалеть, ибо блаженные. Здоровых людей – то в этот отдел никто не берет. И у каждого – заболевание свое, особое. Поэтому и подход к каждому нужен индивидуальный.
Ни в коем случае не высказывайте им каких-либо претензий, у них на претензии рефлекс, как у модераторов на фразу «здравствуйте, можно вопрос?» Только реакция еще более неадекватная.
И вообще, нельзя от них требовать больше, чем они в состоянии дать. Помните, как там у классика:
«Так что же мы хотим от идиота?
Быть ниже нормы – вот его работа.
Он на конфликт с эпохой не идет.
Мельчает век – мельчает идиот…»(с)
Они постоянно, простите за жаргон, «на измене». А последнюю пару недель – особенно. Потому что в обязанности их входит быть в курсе всего, что у нас в виртуальной стране происходит. А Боги, не к ночи будут помянуты, выкидывают такие коленца, что они – убогие, только успевают поворачиваться.
Кстати, «блаженные» они вовсе не потому, что блажат много и не по делу. А потому, что постоянно блаженствуют. Вот, напишут какую-нить гадость, навроде вот этой, и у них наступает какая-то своеобразная нирвана. А «убогие» вовсе не потому, что ущербные. А оттого, что «у бога» постоянно мысленно интересуются, чего еще такого расчудесного, в курсе чего им непременно надо быть, он сегодня выдумает…
Да с их шефом полноценным человеком оставаться сложно. Он садист. Скажу вам по секрету, заставляет их, пардон, полировать филейную часть мелкой шкуркой для особой чувствительности. А это сомнительное удовольствие не каждый выдержит…
Инструкция по применению: Не трогайте их, бога ради. Не тычте в них пальцами, у виска этими самыми пальцами не крутите… Грешно смеяться над больными людьми.
Вы мне не верите? Напрасно! Я же с ними со всеми работаю...
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| 30.04.07 20:47 | Уроки для блАндинАк) |
ru |
 Здравствуйте, девочки! Проходите, присаживайтесь на скамеечки, семинар у нас будет долгий и серьезный, посему на время предлагаю перестать болтать всякую ерунду и целиком и полностью отдаться учебе. Кто спросил «сколько»?! Я все-таки надеюсь, что подразумевалась плата за семинар, а не за «отдаться»…
Темой наших занятий является процесс существования блондинок в этом жестоком виртуальном БыКе. На нашем уроке вы пройдете курс выживания, обучитесь некоторым необходимым приемам и манерам. Научитесь использовать свои светлые головы не только для еды, да модной прически. Ведь выжить тут зачастую бывает много труднее, чем в реальной жизни, потому как в мониторе ни смазливого личика, ни короткой юбчонки не видно, а фотографии в наш век прогресса даже на суде уже доказательством почти что не являются (монтаж, и фотошопы всякие…)
Тишина в аудитории! Мы начинаем.
Итак, нажимая на кнопку «Регистрации» на стартовой странице, стоит хорошенько задуматься, даже если прежде делать этого не приходилось. Поначалу всем трудно, но со временем многим начинает нравиться. Необходимо выбрать себе никнэйм, причем такой, чтобы всем окружающим без слов сразу стало понятно, с каким чудо - существом они повстречались. Тут стоит подключить фантазию и придумать что-нибудь милое, вычурное и гламурненькое. Принимаются все вариации и словосочетания, содержащие слова, как то: ангелочек, киска, зайка, лапа, симпатюля и проч. Главное – не перестараться, а то имя будет походить на кличку трансвистита и серьезно осложнит ваше дальнейшее существование.
Оказавшись в «Комнате Новичков», первым делом стоит обзавестись как можно большим количеством знакомых, притвориться, что вы попали сюда случайно и впервые, что ничего не знаете и не понимаете, но, самое главное – чрезвычайно нуждаетесь в помощи. В данном случае не стоит забывать периодически скидывать в общий чат как можно больше «хугов» и «кисов»( различной степени тяжести), не имеет значения, кому они адресованы, ляпать глупые вопросы невпопад, чтобы у окружающих сложилось мнение, что в плане интеллекта вы недалеко ушли от табуретки, а посему – не очень опасны.
Далее, нужно как можно быстрее получить уровень. Если на небесах при раздаче аналитических способностей вы стояли в очереди за филейной частью, справедливо полагая, что это гораздо важнее, стоит взять на вооружение следующие приемы:
1.Поскорее найти себе как можно больше воздыхателей. Десяток не совсем честных побед за их счет – и вы уже «на высоте»;
2.Если по какой-либо не зависящей от вас причине пункт первый провернуть не удалось, предлагается альтернативный вариант: необходимо, выбрав противника слабого и неискушенного, во время боя всячески мешать ему сосредоточиться, отвлекая разговорами, сродни тем, что можно услышать, набрав номер «секса по телефону». Если вы не поняли, о чем речь, телефоны для консультации по этому вопросу можно переписать с доски по окончанию занятий. Итог аналогичный первому случаю, взятие уровня не затянется.
Способ второй потребует много больше времени и сил, но полученный во время проведения сей нехитрой операции опыт, лишним никогда не будет. В любом случае эти два способа очень пригодятся вам во всех последующих поединках.
Получив уровень, срочно необходимо начать зарабатывать себе авторитет в глазах общественности. Для этого существует форум. Это такая кнопочка, кликаешь ее и моментально оказываешься на скучных бледно желтых страницах с печатным текстом. Тут вам потребуется немало выдержки и терпения, ведь для прохождения этого этапа вам придется ЧИТАТЬ.
* истерический визг в аудитории*
Тихо! Тишина в классе!
Да, милочки, придется иногда даже читать, но не обязательно все. Достаточно пары строк и темы топика. После чего чрезвычайно необходимо тут же запостить в комментарии что-нибудь трогательно-подлизывательное, вроде «умничка», «молодчинка», «супИр», если не поняли ничего из прочитанного, то обязательно - уже знакомый вам «хуг». Это расположит к себе автора топика и прочих граждан, наткнувшихся на ваше одобрительное мычание. Необходимо так же научиться создавать топики своими собственными наманикюренными пальчиками. Ага. Тема не важна, любая глупость. Главное – побольше сюсюкать и «фепелявить», казаться милой, беспечной и в меру тупой. Лезть во все темы подряд и как можно чаще. Тогда есть шанс, что флудеры (местные маньяки) примут вас за свою, а следовательно в глазах общественности вы подниметесь выше.
Сразу после получения вами четвертого уровня, неплохо бы намекнуть всем, кого угораздило попасть в ваш список друзей, или просто мимо проходил, что, собственно, «девочка созрела» и готова принимать подарки и жертвоприношения в виде плюшевых мишек, виртуальных лютиков и посильной спонсорской помощи. Если ничего не дарят, надо кокетливо требовать. Если все равно ничего не дарят – уйти ныть все туда же, на форум. Тема должна быть жалобная, топик – слезливый. Пожалеют и подарят. Ведь вы, заблаговременно, уже отправили свои самые удачные фото во все доступные фотогалереи. А ссылки, непосредственно на эти фото, разместили в инфе.
Этап следующий: вступаем в клан. Подаем заявки на вступление во все кланы с первой страницы рейтинга. На всякий пожарный – еще в десяточек ( у кого значок посимпатишнее). В заявке указываем все свои неоспоримые достоинства, скромно умалчиваем о недостатках. Главное – на коварный вопрос : «Почему вы выбрали наш клан?» отвечаем искренне и непосредственно: что таких чудесных людей вам еще в жизни не встречалось, что мечтаете просто обрести настоящую виртуальную семью (не забываем про «хуги», «кисы» и «флаверсы»). В какой-нибудь один-то уж точно возьмут.
Поведение в клане в целом согласно уже установленному порядку: с восторженным визгом и всеобщим обожанием, иначе – никак.
Ну вот, вы уже чего-то достигли. Дальнейшее уже будет зависеть от вашего желания и возможностей. В качестве примера предлагаются несколько вариантов развития событий:
а) Уйти в ПСЖ, с хныканьем, скучалочками и посмертными подарками а-ля «Мы тебя никогда не забудем». Главное, чтоб не на долго, иначе не сдержат обещания, забудут, и тогда придется начинать все с самого начала;
б) Выйти замуж за артника. Это такие местные олигархи. Припеваючи сидеть у него на шее, бережно коллекционируя подарки и букетики до тех пор, пока не подвернется кто-нибудь покруче. Далее – развод. Обязательно со скандалом, взаимными обвинениями в черствости, упреками в непонимании, истериками и слезами. Жуткими откровениями в инфе о произошедшем (для любопытствующих). Это придаст вам особый шарм, а скабрезные подробности заинтересуют публику. Поползут слухи. Это - просто замечательно;
в) Податься в интеллигенцию: начать придумывать романтические стишки на форумах, страдая от перенесения их в разделы «творчество», или леденящие кровь рассказы из серии «он ее любил, он ее убил» или «она его любила, но почему-то не убила». Вышеупомянутые флудеры будут вас боготворить;
г) Последний вариант развития событий – сугубо для экстрималок:
Просто выключить уже компьютер, выглянуть в окно, сощуриться на задорное весеннее солнышко, нацепить что-нибудь поярче и покороче, и на свободу… Как считаете?
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:43 | Творец локального масштаба (Литбульк, 2006) |
ru |
 «Точка, точка, запятая – вышла рожица кривая…»
Лоснящаяся блестящей жирной оболочкой капля, улучив момент, плюхнулась на девственно чистый лист бумаги. Это вывело автора из оцепенения. Он устремил задумчивый взгляд на сие непотребство и, покусывая краешек длинной челки, попытался придать этому случайному произведению абстрактного искусства идейное содержание. Окунув кончик пера в дрожащее чернильное тельце, провел несколько нечетких линий. Получилось что-то очень похожее на иероглиф. Разве что, какой-то не в меру упитанный. Но тоже вариант.
«Жапонизм – это так модно и изысканно. Но уже где-то было. Опять обвинят в плагиате, или еще в чем похуже. Разные хокку, когда-то казавшиеся изящными диковинками, были безбожно затасканы не в меру ретивыми любителями родной словесности, отчего опошлились и потеряли былую прелесть. Снова отругают, а ведь так не хочется».
Еще пару линий, и растерзанная клякса стала напоминать силуэт толстого забавного лилипута, потешно растопырившего в стороны кривоватые ручки-ножки в немом недоумении.
«Точно. Писать надо что-то интересное и непременно юмористическое. И приключенческое. Тогда читать работу будет увлекательно не только тем, кого по роду занятий обязали к прочтению, но и обывателю, случайно на нее наткнувшемуся». Вредная память опять некстати выудила из прошлого образ ехидного критика, по коже автора поползли мурашки. Призадумался. «Нет, нельзя. Это «ширпотреб и форумный анекдот». Непременно осудят, а то, еще чего доброго, и в печать-то не примут. Мол, такого добра у нас и без вас хватает. И кому какое дело, что «пипл хавает», тут ведь не стенгазета, а издательство. Для высококультурных людей. Понимать надо».
Рука, повинуясь скорее привычке, нежели желанию, потянулась к истлевшему в пепельнице окурку сигареты. Автор обжегся. Вздрогнул. От резкого движения с кончика пера сорвалась капелька поменьше и изящно приземлилась по соседству со своей предшественницей. На ее преобразование ушло не больше мгновения, а в контуре темного пятна уже просматривалось что-то женственное. «Настоящая Belle dame! Нет! Femme fatale! И толстый лилипут рядышком приосанился, довольный случайной компанией.
Писать надо о любви, ведь тема эта - благодарная и вечная. Уж сколько, казалось бы, было об этом написано, но люди продолжают думать, пытаются систематизировать или идеализировать неподвластное разуму чувство. Каждый открывает для себя в нем собственные новые горизонты. Парадокс в том, что для него одного они достижимы. Язык изложения тут должен быть красивым, романтичным, изысканно пряным и благоуханным. Хотя…бесполезно. Опошлят. Скажут : «манная кашка». Или того хуже, решат, что это сугубо личное и общественности понятно не будет. Так сказать, для избранных. Приведут в пример классиков, мол, у них истории существенно правдоподобнее и понятнее, да и вообще… Обвинят в невнятности и нераскрытии темы. Да, как же, спрашивается, ее раскроешь, когда у человечества на эту тему ушло столько тысячелетий, а прогресса заметного в этом направлении не наблюдается?»
Штрихи, штрихи…
Силуэты черных фигурок на белом искажаются, из округлых форм во все стороны вырастают кривые страшные лапки. «Ну, прямо фильм ужасов. А может так? Леденящий кровь триллер о каких-нибудь чудо-юдо вурдалаках, вампирах или прочей нечисти? Нет, все уже было. И каждый Дракула за богатую историю своей жизни на страницах романов влюблялся, погибал и возрождался уже столько раз, что и вспомнить тошно. Что бы придумать?
Однако, хорошо обладателям поэтического дара. Бывает, что такую несуразицу несут – не то что понять, прочесть иной раз затруднительно. При этом каждый, мнящий себя личностью возвышенной и не в меру одухотворенной, спешит заявить, мол, все вы - никчемные примитивные создания, не понять вам тонкой душевной организации поэтической натуры. А я вот понял, я постиг, и попробуйте только не согласиться, что где-то в глубине души автор чрезвычайно гениален. Небожители...
Нет, все-таки зависть – плохое чувство. Тут уж, богу – божье, а всем остальным – по способностям.»
Несколько нервных движений, и маленькие чудища исчезают в кромешной тьме, превращаясь в пару неровных черных бугорков. «Не по-христиански как-то…» Две вертикальные линии, два горизонтальных штриха. Хмыкнул.
«Чем я не творец? Ни дать, ни взять, погост получился. Ведь творец и творчество не даром родственные созвучные слова! Сначала создал существо из однородной бессмысленной массы, вдоволь покуражился, а устав, похоронил, будто и не бывало. Может о смерти написать? Ведь оттуда еще никто не возвращался, и все, что было сказано или написано ранее, не более чем досужие домыслы или плоды буйной фантазии…»
Размышления бесцеремонно прервал стыдливый, но настойчивый звук полученного «аськой» сообщения.
ГлавРед (11:00 АМ)
Ты мне хоть на изнанку вывернись, а чтобы за сутки до выпуска рукопись уже была у меня на столе!
Смятый погост - произведение "творца локального масштаба", полетел в мусорную корзину. Автор поморщился. По - ученически склонив голову на бок, обмакнул перо в чернила и застрочил:
« Он создавал людей, учил их чувствовать, возвышал или убивал. Он был Велик. Ему было подвластно то, что неподвластно никому – дарить своим созданиям вечность».
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:36 | Эпикриз (май 2006) |
ru |
 «Боже мой! Доктор! Это случилось снова!» Ева всплеснула тонкими ручками, прижала их к груди и опустилась на кушетку. У нее не было сил сдержать рыдания.
«Да видел уж, в новостях передавали, - покачал головой эскулап. – Совершенно неподдающийся разумению случай. Доселе невиданный прецедент. Ни в учебниках, ни на протяжении всей моей врачебной практики, подобного мне встречать не приходилось. Заполучив вас в число своих пациентов, я пожалел о том злосчастном дне, когда вообще решил заняться психоанализом! Вы же взрослый, умный, образованный человек. Ваша аномалия грозит вам диагнозом параноидальной шизофрении в сопровождении маниакально – депрессивного синдрома. Неужели вы не понимаете? Ладно, чего уж там, рассказывайте, как это произошло на сей раз.
Ева утерла рукавом алого балахона мокрые щеки и начала рассказ.
Утро было обычное, ничем не примечательное. Она зашла в клуб, поздоровалась с повстречавшимися на Центральной Площади знакомыми, ласково пожурив какого-то не в меру рьяного ньюба, активно кидающего ссылки в общий чат, суточной молчанкой. Зашла в Торговый Зал, устроилась поудобнее и зашуршала страницами городского форума. Пресса сегодня не радовала : кто-то привычно ныл о том, что крит категорически не критует, а уворот – ну совершенно обнаглел и не уворачивается. Кто-то опять признавался в своих чрезвычайно нежных чувствах к ней, припоминая все то хорошее, что она ему сделала, одни его поддерживали, другие – осуждали. Некоторым срочно был нужен «одЫн крон», некоторым – глобальные изменения в мироздании. В общем-то, картина жизни была вполне естественная и ничем существенно не отличалась от повседневной. Ева сделала пару пометок на полях красным карандашом напротив заинтересовавших ее объявлений. Что-то вычеркнула. Но почему-то там, где по логике следовало предать анафеме автора, всенародно богохульствовавшего, что он – есть не кто иной, как один из пятидесяти клонов печально известного шарлатана, научившегося превращать использованные детские подгузники в золото, она, ни к селу ни к городу, размашисто вывела злополучную фразу «Во всем виновата Тармада!» После чего, выхватив из кармана паладинского балахона дневник, в минуту начертала там такое, что случайно подсмотревший из-за плеча чрезвычайно глазастый журналист от радости просто ошалел, вырвал из рук незадачливой писательницы листок с наброском и отбыл со скоростью, которой позавидует заправский спринтер.
Как позже выяснилось, его финишная прямая кончалась непосредственно в редакции.
Безумно стыдно. Поддаться минутной слабости и опять так глупо попасться. Не говоря уже о том, какой ущерб наносят эти хулиганские выходки ореолу божественной модераторской власти. И если бы не боевые заслуги, да выслуга лет, нипочем бы не удалось замять эту историю.
«Умоляю, доктор, спасите! Это, как мина замедленного действия. Нипочем не угадаешь, когда я взорвусь вновь. На вас вся моя надежда! Я сумасшедшая?»
Эскулап выслушал внимательно, время от времени делая пометки в блокноте.
«Успокойтесь, матушка. В психическом смысле вы совершенно, абсолютно нормальны. Тут, судя по всему, другое. Вероятнее всего, ваша непонятная тармадофобия есть следствие какого-либо потрясения, перенесенного ранее. Скажите, почему вы так их не любите? Может быть, когда-то, в прошлом, кто-то из них надругался над вами? Угрожал? Делал неприличные предложения?»
«Да нет вроде, не было такого. Разве что один раз на меня напал молоденький тармад, угрожал вилкой и сказал пару пошлостей, но я, не долго думая, заткнула ему рот фаерболом…»
«Ага, значит, выплеснули всю негативную энергию. Нет, этот случай нам не подходит. Я полагаю, что событие, послужившее источником вашего недуга, произошло когда-то гораздо раньше. Я – не важный в этом специалист, но предлагаю попробовать гипноз. Предупреждаю, что дело это неприятное, иногда даже опасное. На поверхность может всплыть то, о чем вы предпочли бы никогда не воспоминать».
«Да, да, я готова, - пробормотала Ева, прежде чем перед ее глазами закачался самодельный маячок из голубого кристалла на тонкой тесемке.
Веки стали свинцовыми и тяжелыми, откуда-то доносился знакомый шум Центральной площади. Маленькая Евачка в рубашке Мироздателя на голое тело бойко шагала по темному городу, озираясь по сторонам и стреляя любопытными глазенками на озабоченных своими делами людей. Ей все было интересно. Она то и дело хваталась за полу чьей-то одежды и звонко вопрошала: Дяинька, а дяинька!...» Далее следовал вопрос на интересующую тему. Многие ей отвечали, некоторые, кто не был хорошо воспитан, тыкали пальцем, смеялись и обзывали непонятным, а оттого еще более обидным словом «ньюб».
Проходя мимо странного субъекта в темном плаще, маленькая Ева ухватилась за него ручонкой, что было мочи дернула и только открыла рот для очередного «Дяинька, а дяинька…», как незнакомец обернулся, наклонился и оскалился в жуткой зубастой улыбке.
«Бу!» - только и сказал он, прежде чем Ева почувствовала на шее укус, погружаясь в небытие и тишину.
--------------------------------------------------------------------------------
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:29 | " О чем молчит палач" ( май 2006) *люблю эту вещь |
ru |
 «Гул затих, я вышел на подмостки…»
Он ступал медленно, неуверенно и как-то неуклюже, будто шел на плаху. И каждая ступенька, каждый шаг давался невообразимо тяжело.
« Я люблю твой замысел упрямый, я играть согласен эту роль. Но сейчас идет другая драма, И на этот раз меня уволь…»
Нет, не уволит. Точно. Никак нельзя.
Пока шла подготовка к прямому эфиру, пока дрожащие, влажные руки раскладывали рукописи с излитыми на бумагу откровениями сердец и криками душ человеческих, пока еще оператор не включил кривое зеркало камеры, Сфинкс, главный редактор и, по совместительству, ведущий телепередачи «Зеркало души», пытался отвлечься от предстоящих экзекуций, с последующей за ними казнью уже привычным способом. Как это всегда бывало, он выбрал предмет и принялся о нем размышлять – зачастую это его успокаивало.
«Так почему же все-таки «камера»? Воистину, непостижимо, отчего же люди для обозначения сего предмета выбрали именно это слово, имеющее столь неприятный омоним. Но, ведь, если задуматься и посмотреть на этот факт сквозь философскую призму, я тоже могу считать себя заключенным. Не тюремной камеры, слава богу, до этого пока не дошло, хотя от сумы, да от тюрьмы, как водится, не зарекаются… Но чем я не смиренный житель этой камеры? Как такой большой и, в сущности, самодостаточный человек может стать покорным пленником пластмассовой черной коробочки с прозрачным глазом? И не понять, кто и за что заточил меня туда, и чей я арестант. Возможно, что жертва собственных амбиций, загнавших меня на эту мою личную Голгофу. А может быть, раб тех, кого сам приучил острым скальпелем критического слова вспарывать чужие души, наивно открывшиеся миру в порыве благости, которую чувствуют люди, когда в минуты сильного эмоционального возбуждения их посещает прихотливое и непредсказуемое вдохновение…
Зал полон. Совсем скоро неоновая табличка загорится холодным, беспристрастным огнем «Прямого эфира». И начнется очередная пытка.
«На меня направлен сумрак ночи Тысячью биноклей на оси. Если только можно, Авва Отче, чашу эту мимо пронеси…»
В свете софитов лица зрителей призрачны и словно нереальны. Они не ближе, чем те, кто прильнул к зеркальным отражениям казни у своих телевизоров.
Будто туманным осенним вечером идешь мимо старого погоста, на котором древние заброшенные могилы, аки зарубцевавшиеся шрамы – такие спокойные и умиротворенные, и свежие – как только что нанесенные раны, еще кровоточащие, приносящие нестерпимую боль.
Да, так оно и есть. Добрая треть зрителей тут не впервые, они уже поняли цену осуждения, приняли свою чашу с ядом, не ропщут, покорны и будто мертвы. В то время как в глазах других еще светится радужным неискушенным огнем безумство первого порыва. Именно им сейчас будет больно. Именно их души сейчас будут рвать на куски неосторожные и скорые в сужденьях палачи. Ну да ничего, ведь правда? Душа, она не тело, снаружи не видно. К тому же полезно, здоровее будут, все ведь им же во благо делается, ни к чему эти телячьи нежности. Дух должен быть тверд и несгибаем, а романтические бредни пусть держат при себе, а не вывешивают на всеобщее обозрение, мало кому они нужны сейчас…
«Что есть жизнь? Всего лишь миг, всего лишь растворение, Нас самих во всех других, как бы им в даренье…»
Память очень некстати подсунула совершенно сбивающую с толку, пронзительную и, самое обидное, что до зубовного скрежета истинную и откровенную строчку из стихотворного наследия прошлого серебряного века. До выхода в эфир оставалось пять минут. Дабы не утратить беспристрастности и не «потерять лицо» он незаметно для присутствующих убрал левую руку за спину, и, что было сил, сжал ее в «кукиш», так что заломило пальцы. В правую взял перо и начал что-то писать на кстати подвернувшемся мятом клочке бумаги. Если бы он мог видеть свои глаза в этот момент, то, наверное, изрядно удивился бы, обнаружив в них тот знакомый свет, исчезновению которого так часто бывал молчаливым пособником.
* написанное за пять минут на клочке бумаги черными чернилами:
Палач
Вот еще один. Молодой, самоуверенный. Но меня его самоуверенность не впечатляет. Быстро примериваюсь, и...
Удар.
Следующий. Пристально смотрит на меня, сжимает кулаки... Нет, дружок, драться с тобой я не собираюсь. Вот если бы мы встретились на арене - да, тогда это мог бы быть красивейший поединок со стремительными атаками, парированием, уходами и контрударами. Но мы - здесь. И ты не в том положении, чтобы навязывать мне что-то.
Удар.
Этот хладнокровный. Спокоен, как скала. Ни один мускул не дрогнул на его лице.
Удар.
- Приветствую, друг.
- Здравствуй...
- Прости, ничего личного. Так надо.
- Да понимаю...
Удар.
И... Юная, хрупкая, смотрит на меня испуганными глазами. Господи, как же... Руки предательски дрожат. А может, пощадить? Я знаю - меня никто не осудит. Никто не будет шептаться за спиной, никто не задаст неприятного вопроса. Это вполне в моей власти - пощадить. Но - нельзя.
Глубоко вздыхаю, стараясь успокоиться. Долго примериваюсь, чтобы сделать свое дело быстро и чисто. Чтобы ей не было больно. Понимаешь, так надо. Надо!
Господи, сделай так, чтобы ей не было больно!
Пальцы вновь легли на клавиатуру и начали набирать: "К сожалению..." (с) Сцинк
|
|
| |
|
|
| 30.04.07 20:17 | "Света ради" апрель 2006 |
ru |
 « И восстанет темная братия, и утопит ворогов своих во кровавых реках…»
Про кровавые реки Табилов упомянул нарочно. Он прекрасно осознавал, что на собравшихся это словосочетание произведет неизгладимое впечатление, а в памяти остальных, уставших и безразличных, кто прочтет его в печатном варианте обращения, напротив, вызовет самые негативные эмоции. Озлобление, что опять все начнется сначала. Усталое раздражение, что все угрозы и планы уже сто раз обговорены, но всегда остаются лишь пустым звуком, не мечтающим даже обернуться действием. Ожесточение по причине понимания, что за все пламенные речи и грязь, вылитую на оппонентов, страдать, как это исторически сложилось, придется обычным гражданам.
Табилов сошел с деревянного подмостка статуи, служившего собравшимся трибуной, и, под шквал аплодисментов, занял свое место. « Мусорщик с нами, собратья!» - меж тем бесновалась толпа. Соседи по президиуму тянули свои потные ладошки, норовя похлопать героя по плечу или, в случае удачи, даже пожать руку. От этих липких рукопожатий и сочных «брежневских» поцелуев на коже Табилова частенько появлялась неприятная, беспрестанно зудящая сыпь. Но он все готов был стерпеть ради дела. Так было надо. Не корчить же из себя жеманного интеллигентишку. Нет, он умел себя контролировать. Он знал, что и когда нужно сказать. Как себя вести с тем или иным товарищем по идее.
Овации не утихали. Близь сидящие вынудили Табилова подняться и продолжить речь. Он встал и продолжил, зная, что брезгливое выражение лица будет воспринято публикой исключительно как проявление принципиальности, но не в коей мере не неприязни по отношению к присутствующим. «Ну и рожи…» - почему-то подумалось вождю темной братии, « - Доколе тьма кромешная еще будет витать в душах этих несчастных, недалеких людей…»
Когда однажды, много лет назад, Табилов, личность в душе светлая и незаурядная, объявил близким, что планирует вступить в темные ряды, от него ушла жена. На работе его понизили. Друзья перестали при встрече здороваться и подавать ему руку, ограничиваясь высокомерным кивком. И сколько не пытался он объяснить «своим», что победить тьму можно только изнутри, став в ее организме наиболее важным жизненным органом, искусственным путем внеся смертельное заболевание в это пока еще крепкое здоровое тело, ему никто не верил.
Сколько сил было положено Табиловым и его единомышленниками, такими же мучениками, на искусственное заражение гигантской темной гидры опасной хворью. Какой объем работ был проделан для того, чтобы внести в души обывателей отвращение к тьме во всех ее проявлениях.
На какие только меры не приходилось идти, чтобы достичь поставленных целей. Какую доблесть и изобретательность приходилось проявлять. Табилов в тайне даже гордился собой.
Первым делом после назначения его на должность, как только выдалась свободная минута, он написал мерзкое по своей сути и содержанию письмецо в адрес политического противника, и, ни с кем не посоветовавшись, опубликовал его в одной немаловажной газетенке. Содержание и язык избрал самый что ни на есть неприятный, в расчете на то, что прочитав сие послание потеряет по меньшей мере пару сотен приверженцев - тех, у кого еще сохранился такой атавизм, как порядочность. Фишка сработала. Многие, на самом деле впечатлились и в следующей же разборке были по другую сторону баррикад. Но останавливаться на достигнутом Табилов не собирался.
В тот же вечер, отдыхая в пьяной компании сотоварищей, он, в буквальном смысле этого слова, довел некую мадам К. до полуобморочного состояния на глазах у приглашенных репортеров: рассказывал сальные анекдоты про блондинок, хватал за интимные места перепачканными в жирном рагу руками, в общем вел себя в высшей степени неподобающе, что нанесло серьезный ущерб партии, от которой, на сей раз, отвернулись блондинки и феминистки.
Возвращаясь с попойки, в темном закоулке он напал и жестоко избил какого-то бродягу на костылях, громогласно и с особым садистским удовольствием призывая того громче кричать о помощи. Шутка удалась, слетевшиеся на крик опознали в ночном хулигане предводителя, что принесло страдальцу желанный результат – минус довольно ощутимая прослойка инвалидов и малоимущих.
Упускать время было нельзя. Каждый день, каждая минута была на счету. Достичь цели было бы гораздо легче, если бы не неподдающиеся разумению, необдуманные просчеты светлых оппонентов. Глупости и несуразности, осуществляемые столь любимой им светлой стороной порой наталкивали Табилова на мысль, что где-то там, в верхах сидит такой же глубоко законспирированный, в тайне работающий во благо тьмы человек. Борьба шла не на жизнь, а на смерть. С одной стороны – светлый внутри, но темный снаружи Табилов, с другой – темный изнутри, но светлый снаружи его дубликат.
Но это ничего. Он еще посмотрит, кто хитрее и изобретательнее. Битва еще не проиграна.
Табилов разработал целый план действий, как в ближайшее время умудриться нанести сопернику сокрушительный удар: в первую очередь он нашлет на ничего не подозревающую общественность тайного агента – мадам Л. Проехавшись с гастролями по городам, устраивая несанкционированные акции, демонстрации и беспорядки, она должна лишить добрую половину темного народонаселения всякого желания иметь с ней и ей подобными что либо общее. В программу так же входил марш по площади Столицы, с приличествующими случаю мордобоем, бранью и провокационными выкриками в адрес артников, екрщиков и магов, кои, по подсчетам Табилова, составляли довольно крупную социальную прослойку - 35,2 % общества, поддерживающего его партию.
В случае, если это не сработает, Табилов заблаговременно в конце прошлого года инкогнито ездил в Эм, где в Храме тайно сочетался браком с неоднократно преступившим закон Бакинским кидалой-трансвеститом, переодетым по случаю церемонии в свадебное женское платье. При одном только воспоминании о пережитом Табилова передергивало, но это нужно было для дела. Этот козырь он приберег на потом. В крайнем случае, никогда не поздно подбросить в редакцию зеленой прессы фото и скандальный материал об этом позорном бракосочетании с последующей за ним брачной ночью, усердно снятой на пленку «женихом» самолично.
Безусловно, в этом случае он погибнет, растерзанный своими же приверженцами, но государство получит долговременную отсрочку на отдых от беспокойств, вызванных противостоянием. В конце концов, что есть человек в сравнение с судьбой целого общества?
Шабаш подходил к концу. Все присутствующие встали и затянули гимн. Запел и Табилов. Никто из пытавшихся громко петь хором не в состоянии был разобрать произнесенных им слов:
Свет неприкосновенный, свет неприступный
Опочил на родной земле...
по мотивам рассказа Б.Акунина "Спаситель отечетсва"
|
|
| |
|
Total posts: 33 Pages: 4
1 2 3 4
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | | | | | |
|
