 |
| ru |
 |
11-04-10 @ 15:37
PR  
Алиса, 20 лет, Сочи
|
Предисловие.
Сижу в кабинете в приемной больницы (мама привела). Доктор смотрит на меня как-то странно. Он мне сразу не понравился. Он наверняка про меня знает (про меня ведь весь город знает). Врач заполняет какие-то бумаги. Вот одну из них суют мне со словами: «подпиши». Смотрю на бумагу и в глаза бросается надпись «согласие на госпитализацию». Только сейчас до меня доходит то, что сейчас произойдет…
- Нет, не, я не буду подписывать!
- Пиши, уже поздно, уже документы все заполнены.
И тут случается нечто необъяснимое, чего до сих пор не могу понять: моя рука сама поднимается и помимо моей воли подписывает злополучную бумажку.
Приходит санитарка, ведет меня на второй этаж, по дороге говорит маме что-то типа: «Не волнуйтесь, у нас тут хорошо, у нас тут кошки есть».
День первый.
Дверь открывается. Заводят в палату. (как выяснилось в наблюдательную) В ней никого нет - все обедают. Комната достаточно чистая, пахнет хлоркой, ничего жить можно.
Через некоторое время зовут в процедурку. Укол делать.
Я: - Не, не надо мне уколов!
Медсестра: - Ты что! А то сейчас мальчиков позовем.
Сия фраза означает, что в женском отделение мужчин- санитаров нет, их вызывают из мужского по мере надобности.
Минута размышлений: «Мальчики это хорошо! Пускай приходят! Я мальчиков люблю. Блин, а вдруг придут какие-нибудь некрасивые и старые, да еще злые. Да ну их нафиг! Колите».
Надо сказать, что укол меня разочаровал. Ожидала тут же упасть замертво. Ан нет, сразу не взяло. Вывод - мне вкололи не лекарство, а обычную воду! Ну правильно, я ж здоровая, зачем на меня лекарства переводить.
Заходят больные, ложатся по кроватям. Начинают со мной знакомиться. У меня на это нет никакого желания, но из вежливости приходится. Рассказываю им о себе, о том, что я тут здоровая, что мне тут воду колют - издеваются, что меня, наверно скоро в тюрьму посадят. Новая знакомая кивает, соглашается, и очень вежливо и деликатно просит помолчать и не мешать мысли думать. Ну и ладно... Больно надо... Что с ними говорить - психи одним словом!.
К вечеру до меня доходит трагичность ситуации - продумываю план побега. Стучу в дверь, говорю санитарке, что мне домой надо, она отвечает, что надо подождать до понедельника, когда врачи придут. Прошу телефон позвонить, не дают! Сволочи жадные!
Вместо этого предлагаю сходить в туалет. И то дело. Возвращаюсь в палату. Только сейчас вижу беременную (сильно) девушку в полном неадеквате. Ходит, руками машет, с платочком играется.
Женщина на соседней кровати (считающая себя главврачом этого богоугодного заведения) все это комментирует: «Бедная девочка, она очень больная. У нее галлюцинации. На ней сильная порча. И на тебе (ко мне обращается) тоже порча. Ничего, я вас всех вылечу. Я вас всех к бабке свожу.» Ну что ж. Главврачу виднее.
Эта беременная девочка начинает корчиться, прибегают санитарки: «Тебе плохо? Рожаешь?» Она не реагирует. Вот классно, сейчас увижу как лялька рождается! Всегда мечтала!
Но тут начинает действовать лекарство и я вырубаюсь.
День второй
Просыпаюсь. Беременная все тут же, все с животом. Передумала рожать, значит. Ну и не мудрено. Я б на ее месте тоже с этим не спешила.
Санитарка приходит, приносит зубную щетку с пастой и мою кофту из дома. Говорит, что мама передала. Но я то знаю, что мама умерла вчера, я это чувствую. Говорю санитарке, она молча уходит. Парадокс, откуда она взяли мою кофту? А, понятно, родители умерли, а враги пришли домой взяли мои вещи и принесли сюда. Все понятно.
Страшно конечно, но еще страшнее то, что родителей совсем не жалко.
Выхожу в столовую, ем суп. Дают передачку из фруктов. Блин, как мне плохо! Все раздаю сидящим рядом голодным глазам, они радуются, потом ни на кого не глядя, ни с кем не разговаривая ухожу в палату. Медсестра приносит какие-то таблетки. Дает мне. Вижу, что они какие-то странные, да еще фиолетовые!! Нет, пить их, думаю, не буду. Кладу в рот. Медсестра уходит. Выплевываю. В карман прячу.
День третий
Все уходят обедать. Я в отчаянье. Думаю, что надо повеситься. Беру пояс от халата, обматываю вокруг шей, понимаю, что сил задушиться физически не хватит. Но имитация действия лучше, чем бездействие. Прибегает санитарка, отбирает пояс, рвет мой халат. Какие же они все не воспитанные…
Приходит другая санитарка, говорит что ко мне родители пришли. Я ей: нет у меня родителей- они умерли. Она иди посмотри. Смотрю вижу: Мама! Мамочка! Жива! Радость омрачается: все равно она скоро умрет, я знаю. «Мама, прости меня! Папа прости!»
Дни последующие
Мама приходит очень часто. Родители живы. От этой мысли жить стало легче. Иду по коридору в туалет. Никого не вижу. Больные мне что-то доброе говорят - игнорирую.
Туалет-чудо техники 22 века. Один унитаз на 70 человек, очереди в него безумные. Но это полбеды – слив не работает, смывают ведром. Система, однако. Потом оказалось, что это не туалет, а изолятор для заразно болеющих (койка, мойка и толчок, 2метра на 3 метра). Ужас, как там можно жить в полном одиночестве!
А туалет есть отдельно (и там, о чудо, аж 3 унитаза), но он сломан, через 2 недели его починят.
Не могу никак понять, почему мне нельзя гулять по коридору как остальным.
Ведут на обследование на 1 этаж на энцефоллаграмму. Меня все эти походы пугают. Думала - что в тюрьму ведут. С другой стороны надеялась сбежать, но что-то подсказывала, что далеко не добегу.
Обычная палата
Переводят в обычную палату, там 5 человек. У меня новый сдвиг. Понимаю, что после этой больнице не смогу работать. Соседи по палате объясняют, что смогу, но я им не верю. Моя психиатр вызывает в кабинет, потом говорит, что смогу я работать. Ей тем более не верю. Успокаиваюсь на эту тему только после разговора с клиническим психологом. Такой хороший, спокойный мужчина.
В палате нахожу друзей. Одной женщине 40 лет. У нее депрессия. Говорит, ее дочке тоже 20 лет, а я на нее похожа. Поэтому она решает быть тут мне временной мамой. Я не против. Жалуюсь, что моя настоящая мама сошла с ума и не понимает как все страшно, какие у нас проблемы. Мне говорят, что все уладится. И что это не мама сошла с ума, а это я (как бы это сказать) слегка простужена.
Жизнь ползет потихоньку. Таблетки часто летят в унитаз и так весело там тонут. Нахожу новых друзей. Ходим, песни поем. Не теряю случая пожаловаться на жизнь, на себя и т.д.
Вечером решаю порисовать со всеми в столовой. Там есть альбом, краски , карандаши. Рисую. Ко мне подходит одна санитарка. Похоже решает проявить великодушие в связи с тем, что я тут самая маленькая на данный момент. Говорит что-то хорошее. Что тут были такие же девочки, подлечились и учиться поехали. Я от радости, что на меня обратили внимание, выкладываю ей весь свой бред, чем навсегда порчу с не отношения. Обидно, я ж не специально.
Кран в туалете
Мою руки. Вдруг кран сильно открывается. Не могу его закрыть. Приходит больная (она тут понтовая- на кухне помогает), начинает на меня кричать. Закрывает кран.
Иду по коридору, меня останавливает медсестра, начинает ругать за кран. Я тут типа злостный ломатель сантехники! Слушаю, каюсь, ухожу.
И в дурдоме стукачи есть оказывается. Дожили!
Прочее
Еда мне нравится. Проварена хорошо, посолена вроде. Хотя другие говорят, что это есть не возможно. Не знаю, мне нравится. Очень. Имею опыт лежания в других больницах (хирургия и т.д.) и на основе него знаю, что еда может быть намного хуже.
Помню первый поход в ванную. Маленькая комната, с потолка из трех кранов течет вода. Заходят по шесть человек. Гордым шагом прусь туда. Подруга останавливает, говорит, что надо одеть обувь, если не хочу подхватить грибок. Ну ладно, им виднее. Хотя мне в принципе уже все равно.
Возвращаюсь в палату. Слышу вопль санитарки (на мою соседку орет): «Морду красишь, а пи**у помыть не хочешь!». Санитарки почти все такие некультурные.
В столовой есть телевизор, но я его почти не смотрю - фильмы они включают какие-то дурацкие, да и сидеть в столовой не удобно. Есть маленькая полка с книгами. Прочитала 2 рассказа Чехова. Умные веши он написал, надо отметить. Еще был интересный журнал про биографию известных людей. Легко читалось, но тут же накатывали навязчивые мысли, что люди все такие хорошие, а я…нет, мягко говоря.
Мечтаю выписаться, но это похоже не светит. Каждую ночь плачу.
Хожу на группу. Там, человек 15 больных. Играем там в разные игры.
Разрешают вместе со всеми выходить на улицу на 10-15 минут в день. Так здорово гулять, и погода такая хорошая. Как хочется на волю!
Предсказание
Знакомлюсь в коридоре с блондинкой неопределенного возраста. Та рассказывает, что предсказывала в церкви будущее. Она вообще странная, то плачет, то смеется без причины и голоса слышит. Спрашивает, за что я тут. Отвечаю: за то, что по дому бегала. Она говорит, что тоже бегала. Потом посмотрела на меня как-то странно и говорит: «Это дьявол заставляет нас бегать. Ему (дьяволу) осталось жить полгода». И не знаю почему, но я ей верю. Мы прощаемся. На следующий день она меня забывает и мы знакомимся заново. Ну а что, у меня тоже память неидеальная. Да и надо же чем-то заниматься.
Третья неделя
У меня новая проблема. В принципе не совсем бред, есть там и доля правды, а от этого еще хуже. Бегаю в истерике по коридору. Больные пытаются утешить. Врач назначает уколы антидепрессантов по два каждый день. Действуют они на меня надо сказать сильно. Несмотря на то, что мысли в голове каких врагу не пожелаешь; настроение в целом мягко говоря, приподнятое. И как я могла раньше не замечать, что вода настолько мокрая, простынь гладкая, а трава и деревья такие зеленые.
Все равно бегаю и бьюсь в истерике. Из принципа наверно. Гулять меня больше не пускают. Полдня с уколов сплю, остальную половину страдаю. Больные утешают. Причем все. Кто-то рассказывает мне о Боге, кто-то конфетку дает. Ловлю себя на мысли.,что мне просто нравится такое доброе отношение и что если б на меня внимания не обращали, то я б тут не бегала. Стыдно конечно, но что поделаешь, жизнь такая. Я уверена, что меня никогда не выпишут.
Последняя ночь психоза
С утра становится так плохо. Так страшно. Зубы просто стучат. Так страшно мне наверно никогда не было. К вечеру немного успокаиваюсь. Но заснуть никак не могу.
Уже глубокая ночь, все спят. Тут к нам в палату забегает старенькая бабушка. Садится на корточки посреди комнаты. Она, видите ли, нашу палату с туалетом перепутала. Хватаю ее за руку, вывожу из палаты и веду в туалет. После оказывается, что она не помнит свою палату. Ходим вместе по коридору, ищем. Вижу пустую койку, показываю ей. Через некоторое время она опять бежит и сообщает, что там страшно. Ну что ж заходим вместе, ложится на кровать, вроде успокоилась.
Заснуть уже не могу. Хожу по коридору, в полном отчаянии. В столовой на диване мирно храпят санитарки.
Молюсь всю ночь. В основном не за себя, там так уверена, что уже все кончено, и жить мне в психушке всю жизнь. Молюсь за других больных.
Вижу, выходит та девушка, которая была беременной. Она уже родила в роддоме и 2 недели назад вернулась к нам. Была вообще никакая. А сегодня идет, почти нормальная, со мной разговаривает. Как я за нее рада! Правда, она не помнит о том. Что у нее есть ребенок. Ну ничего, потом вспомнит.
Так всю ночь и хожу, встречу кого-нибудь- поговорю.
Чувствую, что вокруг и внутри все как-то изменилось. Лучше стало, что-ли.
Наутро обход. Приходит врач, разговариваем. Говорю что меня отпустило (хотя никогда не считала себя больной. Просто почему то так сказала). Врач отвечает, что скоро меня выпишет и уходит. Я в шоке. Стою не верю. Спрашиваю у соседки, она говорит, что это правда. Прыгаю от счастья, обнимаю ее.
В течении дня адекватность постепенно возвращается. Только сейчас осознаю, что больная на всю голову, понимаю как неадекватно вела себя до больницы. Но радость уже ничего не может омрачить.
Последние дни в больнице
Я такая счастливая! Как же я все люблю. Раздаю друзьям почти все передачи, надо ж как-то отблагодарить за поддержку.
Гулять опять разрешают. На улице знакомлюсь с прикольным парнем из мужского, потом еще с одним. Вот так втроем и гуляем. Возвращаемся в отделение. Подруга (девчонка 17 лет, недавно положили) смеется с меня, что я тут аж двух женихов сразу себе нашла. Говорит, что парней в психушках не ищут. Она права, конечно.
День выписки
Прощаюсь со всеми. Понимаю, что буду скучать. К обеду приходит мама меня забирать. Иду к старшей медсестре забирать паспорт. Прям как по Маяковскому: читайте, завидуйте, я человек!
Дверь отделения захлопывается за мной последний раз. Выходим на улицу. Берем такси - далеко ехать. Как я счастлива! Петь хочется. А еще очень хочется поделиться радостью с таксистом, рассказать, откуда меня только что освободили, но делать этого не буду, а то мама расстроится.
Дома никак не могу отвыкнуть от режима. Встаю в 6 утра. По ночам тюрьмы снятся. Пару недель езжу на группу (туда выписавшихся тоже приглашают), там друзей вижу, передачи им вожу.
Ну вот вроде и все.
|
Total disscussion threads: 2 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 |
|
| ВРоде неплохо написано, но очень много букаф! А в чем мораль сей истории?) |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 2 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
