 |
| ru |
 |
04-08-07 @ 00:52
Shlak 
"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях – с юмором)
|
ФРАЗА ДНЯ:
"Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице. Это - поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
А я-то думал, с какой такой радости устроили футбольный Кубок РЖД?!
Оказалось – все предельно просто:
5 августа (это воскресенье будет) – День Железнодорожника.
Так что, всем проводникам, путейцам, стрелочникам, машинистам, диспетчерам, грузчикам и всякой менеджерской братии – мое почтение и уважение!
От всей души! Чес-слово!!!
И какие монстры-то на Кубок пожаловали!
МИЛАН!!!
РЕАЛ!!!
ПСВ!!! (ну, это средненький такой монстрик, хотя тоже «не хухры-мухры», как никак – голландцы!)
Погода б только не подпортила…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
К железнодорожной кассе подходит пьяный.
- Д-д-два билета,- обращается к кассиру.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кассир.
- А-а-а... Это… И еще два пива...
*****
Поезд Москва - Санкт-Петербург. Один пассажир говорит проводнику:
- Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться,
но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот говорит - ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит: Петербург, Московский вокзал. Он к проводнику.
- Ах ты мудила грёбанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, козел ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....?!
Рядом стоят две старушки и говорят:
- Смотри-ка, опять на этого проводника вяжутся, ох и достанется ему, сердешному!
- И не говори, а если ещё тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
*****
На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
*****
Hа железнодоpожной насыпи лежит кpыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):
- Тоже мне - Анна Каpенина!
*****
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
*****
Министр транспорта Украины уверяет, что от повышения стоимости железнодорожных билетов в 1,5 раза пострадают только олигархи.
Конечно: ведь остальные граждане давно уже перешли на авиаперелеты.
*****
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.
*****
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
*****
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!
*****
Объявление в электричке:
"Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!"
*****
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- С-с-стан-ц-ция ка-ка-кая, ну с-с-ска-ка-ка-ка-кажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бл*, уже по-по-поед ос-c-cтан-н-н-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка!
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Д-д-д-да н-н-неее у-у-успел бы я… и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-полууучил…
*****
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - я думаю, ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
*****
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В ж*пу идет этот поезд!!!
Чукча:
- Через Тында?
*****
Из собственных наблюдений (не на ж/д, правда, - в метро):
Сажусь на Парке Победы. Некоторые поезда едут по этой ветке не до конечной – Щелковской, а до Партизанской.
(Мне-то, собственно, «по барабану» - я на Театральной на пересадку выхожу, носики и лапки собачкам тамошним потру, типа, на удачу (москвичи меня поймут ;-))).
В таком поезде перед отправлением машинист объявляет:
«Поезд следует до станции Партизанская», а потом уже диктор - насчет закрывания дверей.
Так вот, машинист, видимо, был в хорошем настроении и добавил к своей фразе всего одну букву, от которой настроения добавилось всем (даже тем, кому надо дальше).
Сами догадаетесь, что за буква?
Ну, очень просто!
Ну?
«А поезд следует до станции Партизанская».
Правда, здорово?
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Ваш Gianiro Dari.
|
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
| Милый Чикатило
23-08-07 @ 16:26
|
 |
|
| про поезд ,,А поезд следует до станции Партизанская"не совсем понял , а так прикольно |
 |
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 1 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
