 |
| ru |
 |
04-10-07 @ 08:17
Shlak 
Выбираем талисман Олимпиады!
|
ФРАЗА ДНЯ:
"А я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!"
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Можно рассматривать этот выпуск как парад-але претендентов на то, чтобы получить статус Талисмана.
А можно – как праздничный выпуск к Дню Защиты Животных.
Правда-правда! Это сегодня!!!
Что же касается некоторых вариантов ответа на вопрос, кто (или что) будет талисманом сочинской олимпиады, то они в самом конце выпуска.
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из её миски!!!
*****
Вечерняя поверка в военном муравейнике.
Всех пересчитали - двоих нет.
Пошли искать.
В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный.
- Что тут случилось? - спрашивают.
- Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
*****
- Борис, Китекет!
- Иду, паимаишь...
*****
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орёт:
- Чо за хрень, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
*****
Призывают на войну мужика со зверофермы. Он отнекивается:
- Да я пацифист, стрелять в людей не могу, только со зверушками и якшаюсь!
- Ничего, будешь в танки противника скунсов забрасывать!
*****
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
*****
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
*****
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
*****
Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее ! Ему говорят - есть говорящая лягушка. Hо говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки.
Мужик отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке:
Мужик: - Hу?
Лягущка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит: - Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке: - Hу?!
Лягушка выпивает, утирает рот: - Ква !
……..
……..
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
- ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА" ?!?!?!?!?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
- А что ты все "ну" да "ну"?!
*****
Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
*****
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаянии:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА, НАКОНЕЦ!
*****
Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.
*****
Почти А.Барто:
Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу -
До конца замучую…
*****
Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.
*****
А что? Тоже вариант!!!
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Ваш Gianiro Dari.
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
